Tell me more about this “coronel” Sanders.

Hagamos como que hablo de un tal Pablo, nomas por no dejar que un dia, el se encuentre con esta pagina y lea todo lo que pienso que veo flotar a su alrededor.

Pablo viene de México y no me refiero a la capital, me refiero a México, ese que el tiempo y la globalizacion han diluido en las ciudades. En ese México de donde él viene no hay servicios de comida a domicilio y mucho menos de comida rapida. Hace poco me preguntó que donde puede comprar una pizza por telefono porque quiere nomas ver que se siente entonces yo que creci en ciudad y me “licencio” en comida rápida le explique las opciones calidad/precio que se presentan.

Me cuenta de su infancia y a veces oye mis platicas sobre el nintendo y él me dice que ahora  le gustan los videojuegos. Hasta ahora, porque del México donde él viene esas infancias que flotan entre Mario Bros. y Cinepolis no existen. Tampoco hubo una cubeta familiar de pollo kentucky fried chicken en la mesa de su casa en su casa nunca existio el eterno dilema de primer mundo: cruji o secreta. ¿Como vivir sin haber probado ese sabor? Yo le dije que en vez de comprar pizza probara ese pollo. Yo la verdad ya casi no lo como pero por mis venas aun deben de transitar algun residuo toxico de las epocas en donde solian ponerlo todos los domingos sobre la mesa. Ese breve resiuduo que transita en mi sistema aveces altera mis neuronas y me hace pensar que ese pollo sabe delicioso entonces caigo en la trampa y voy, lo compro y me golpea la culpa calorica en la ultima mordida.

Le dije que probara el pollo kentucky y me dijo que sí nomas porque yo lo se lo digo, nomas porque confunde ese entusiasmo con el que  hablo de las cosas con sabiduria milenaria citadina.

Le dije donde buscar y me dijo que ahi nunca lo habia visto, penso que me habia equivocado y la verdad es que sí. Tiene razon el Pablo, ese pollo ya no existe… ahora se llama KFC. Asi que por un minuto me mire en el espejo de mi abuela que aun en el año 2014 pide una Diet Coke a la mesera por no hablar de un Burger Boy que yo jamas vi en mi vida.

Esta semana le preste Frankeinstein a Pablo y tambien le cree una direccion de correo electronico. Lo conosco desde hace un buen rato y la verdad ese Pablo es puro cotorreo, más listo que muchos que sí tienen certificado de secundaria.. que digo certificado de secundaria, titulo profesional.

Le dije que comiera en KFC. Lo estoy hechando a perder.

 

 

 

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